9 декабря 2018

Беседка №218. Гики и луддиты: под одной крышей

Несовпадение во взглядах партнеров на подход к использованию устройств является всё более часто всплывающим на поверхность элементом взаимоотношений…

Оригинальный материал, автор — Кейт Уиллски

Вскоре после того, как я начала встречаться с мужчиной, который потом стал моим мужем, я оставила свою «раскладушку» на заднем сидении такси. На следующий день сломался мой iPod. Это было в 2011 году, в то время было обычным делом слушать музыку на одном устройстве и переписываться на другом, поэтому я планировала заменить оба гаджета. Но мой парень не разделял моего мнения: «Пора купить iPhone». Несмотря на то, что я много лет противостояла покупке такого устройства («кому нужны все эти функции?»), его аргументы были разумны, и я согласилась. Я и не подозревала, что это было первым из многих случаев, когда моё равнодушие к технике столкнётся с его желанием обладать новейшими гаджетами и видеть только их у всех, кто присутствует в его жизни.

Мы вместе уже восемь лет, и почти ничего не изменилось. Напротив, когда я рассказала ему, что пишу материал о различающихся подходах к технологическому миру в контексте отношений, его первой реакцией было предложение отложить гонорар за материал в копилку для покупки нового iPhone.

Новый телефон мне не нужен, но не в этом дело. Суть проблемы в том, что несовпадение во взглядах партнеров на подход к использованию устройств является всё более часто всплывающим на поверхность элементом взаимоотношений, и оно может создать не совсем благоприятное для жизни пространство. Мы живём в 2018 году, и многие из нас впустили в свою жизнь гаджеты. Большая разница может наблюдаться в том,как мы их используем и оцениваем, как быстро мы чувствуем потребность в них после того, как расстаёмся с ними. Например, Лорен Финни, автор из Атланты, пишет следующее: «Я отношу себя к энтузиастам, ранним последователям, в то время как моему спутнику жизни 38 и он зарегистрировался на Facebook всего два года назад».Она также озадачена его упором на использование Safari вместо перехода на Chrome.

Да, различные точки зрения по части использования технологий могут восприниматься как нечто несостоятельное, но, по мнению Стивена Дзидзича,создателя приложения по контролю за «здоровьем» брака, они могут свидетельствовать о «вечных проблемах, которые создаются вокруг значительных отличий, постоянно вызывающих конфликт». Специфичная природа конфликтов отличается от пары к паре, но есть и общие темы: незначительные, но повторяющиеся с назойливой периодичностью разочарования повседневной жизни. Как пример – использование обычной лампочки при наличии «умной» или недоверие, когда партнёр не понимает удобства предложенного другим партнёром способа.

Есть и более серьёзные проблемы, такие как финансы. Знакомая пожаловалась на своего партнёра, который тратит весь свой доход на гаджеты, в то время как она предпочитает вкладывать свободные деньги в путешествия. Я тоже сталкивалась с подобным: помню своё удручённое состояние, когда я с нетерпением ждала обручального кольца, а мой парень купил VR-шлем.

Когда один партнёр придает большее значение технике, чем второй считает нужным, то последний чувствует себя «отверженным и обиженным»,считает Рэйчел Хоффман, психолог по отношениям в паре из Нью-Йорка. Когда мой муж и я разговариваем и всплывает тема погоды, то я сержусь, если он спрашивает погоду у Алексы, голосового помощника от Amazon. Для него это лучший способ получить необходимую информацию, для меня – привлечение стороннего собеседника к разговору. (Я до этого была на улице! Я могла бы рассказать о погоде!)

Важно отметить, что я не говорю конкретно и только о зависимости от смартфонов. Смартфон – это утилитарное устройство, и наши с ними взаимоотношения уникальны. Конечно, ваше использование будет отличаться, если вы технофоб или техноэнтузиаст, но это совсем разные ипостаси. Дело в разнице между тем, как я листаю Instagram с целью уйти от конфликта, и желанием моего мужа купить новые часы от Apple. Первая проблема касается влияния использования смартфонов на отношения, и про это много написано. Вторая заключается в различных позициях по части технологии и её роли в жизни. Меня интересует именно вторая тема: что эти разные мнения могут сказать о нас? О наших отношениях? Как гику и луддиту постичь гармонию?

Противоречия могут отчасти основываться на особенностях характера. Объясняет Дэри Меркенс, CTO компании-разработчика Gunner Technology: «Одной из главных причин, по которой люди становятся энтузиастами, является повышенная открытость, то, насколько легко вы ищете инновации и принимаете новый опыт».Свою роль играет и половая принадлежность: женщины обычно больше используют телефоны и чаще используют их как инструменты контроля межличностных взаимоотношений, так считает глава лаборатории психологии и цифровых медиа университета Пейс Леора Траб. С другой стороны, опираясь на данные исследования компании Branded Research, можно сделать вывод, что мужчины чаще рассматривают технику как позитивное дополнение к отношениям.

Когда дело доходит до экстраполяции ценностей, то обоснованности становится ещё меньше. Траб отмечает, что технология предлагает разным людям разное: «Использование технологии зачастую не означает наличие единого набора ценностей или убеждений – нужно принимать во внимание то, что это значит для конкретно взятого человека».

Но вне зависимости от того, что означает желание моего мужа иметь в доме пылесос Roomba и моё равнодушие к производительности нового MacBook, факт в том, что в этой ситуации мы находимся вместе и нам нужно уважать взгляды друг друга. Эксперты предлагают следующие стратегии поведения:

  • Открыто говорить о том, что огорчает. Дзидзич считает, что размолвки вызывают больше проблем, когда один из партнеров игнорирует возможность сгладить ситуацию, что порождает чувство обиды. Вместо того, чтобы тихо дуться на то, что муж за обедом ищет ответ на вопрос в сети вместо того, чтобы вдвоём порассуждать на эту тему, я должна озвучивать свои чувства, но оставлять простор для компромисса. Дзидзич: «Не нужно отказываться от своих желаний, но есть аспекты, в которых можно пойти навстречу».
  • Отказаться от попыток изменить другого человека.Я мечтаю о посиделках без телефонов за чтением романов, мой муж – о том, что я начну ценить и приходить в восторг от новой iOS, но эти фантазии не принесут нам особой пользы. «Если один партнёр постоянно подталкивает другого к тому, чтобы вести себя как он, то образуется плодородная почва для конфликта», – считает Раффи Билек, директор психологического центра в Балтиморе. Вместо попыток изменить что-то попытайтесь принять отличия как часть вашего партнёра.
  • Установить границы. Многие эксперты по взаимоотношениям рекомендуют устанавливать чёткие правила, когда речь идёт о технике. Это может применяться к ежедневному расписанию, но также и к финансовому планированию или времени для личной жизни: например, можно приготовить обед без гаджетов, обсудить размер ежемесячного бюджета на устройства, а также сбалансировать каждое завязанное на технологии занятие или покупку аналоговым эквивалентом.
  • Помнить о плюсах. У различных точек зрения есть неожиданные преимущества. Например, вы можете помочь друг другу открыть для себя новое: Финни открыла мужу радости Instagram, а он, в свою очередь, «напоминает мне о прекрасных впечатлениях от реальной жизни». Различие в интересах привносит в отношения очень важный для гармонии элемент – индивидуальное пространство. Помните тот VR-шлем,который меня расстроил? Теперь я благодарна Oculus, ведь когда муж надевает шлем и уходит в свободную комнату играть в Fortnite, я могу растянуться на диване и спокойно почитать.
  • Не придавайте слишком большое значение. В конце концов, если ваш партнёр не тратит все деньги на планшеты iPad или настаивает на переезде в юрту в Юконе, то проблема, по большому счёту, не особо серьёзная. По сути, различия между гиком и луддитом сравнительно небольшие. Билек: «Обязательное наличие совместных хобби, интересов и пристрастий для успешных взаимоотношений– это миф».

Приятно думать об этом. Я, может, никогда и не разделю энтузиазм моего мужа по поводу новой опции с 32 собеседниками в Facetime, а он не поймёт, почему я предпочитаю килограммовую книгу легкой читалке от Kindle. Но после того, как Alexa расскажет нам о погоде субботним утром или я высуну голову из окна и сообщу, что на улице тепло, мы всё равно пойдём гулять вместе, начиная наш день.

Оригинальный материал, автор — Кейт Уиллски

Никакой VR-шлем не заменит человеческого общения, особенно если интерес к гаджетам в паре разделяет только один. Подобная проблема вроде бы и появилась сравнительно недавно, но уже успела обосноваться и закрепиться в качестве причины для ссор и конфликтов. При этом многие и не желают признавать её существование, считая, что это всё — мелочи, которые «притрутся». Вопрос в том, что люди зачастую не отдают себе отчёт в том, как их действия, даже такие мимолётные и повседневные, могут делать больно близким людям. И это напрямую соотносится с тем, как мы «общаемся» с гаджетами в компании друзей, знакомых, коллег, кого угодно. 

Не сказать, что пути решения этой малоприятной ситуации чем-то кардинально отличаются от обычных споров в паре, наверно, решение будет за партнёром, задающим тон в отношениях. Да, есть способы привести всё к общему знаменателю, но, как и пишет автор оригинального текста, результатом не всегда будут положительные изменения. Поэтому я бы не советовал опираться на опыт других людей, а ориентироваться на мнение и чувства близкого человека. 

Читайте также